Karmasutring!

Hay formas y formas de dormirse en clase.

Yo cuando era alumna y eramos unos 50 estudiantes sin ganas, con una simple hoja me defendía. Bueno, hacía como si escribiera ... zzzzzzz.

Hoy en día, no hay opción para dormirse en clase. Al menos en las mías. No porque sean tan impresionantemente interesantes mis clases, sino porque no lo soporto.

De hecho, un bostezo merece la pena de muerte.

Claro, ahora soy profesora.

De vez en cuando me toca dar clase a los mismos profesores, o sea mis compañeros. Todavía no he entendido porqué soy yo la elegida. Si no tengo ni puta idea de nada.

No es clase. Hago sesión terapeútica y hago masajes en los pies. Ponen de título: Sesión de empresas con la Big.

Vienen unos profes más novatos que yo y les digo cuatro chorradas y charlamos un rato.

Prohibido dormir.

Hoy se me ha dormido una. La reina del yoga y el bienestar. Estaba tan bien durmiendo y meditando pero a mí me molesta.

Dije, sin toque, casi, de ironía: Podrían despertar a la bella durmiente porque ahora vamos a hacer un karma sutra. Y la echaron de la silla con unas ganas que me quedé sorprendida con la energía de nuestro profesorado más joven.

Se despertó; vale, un punto a su favor. Y dijo: No se dice Karma Sutra sino Kama Sutra.

¡Mandan cojones!

14th February

Cuando iba al colegio, San Valentín tenía su gracia porque recibías tarjetas anónimas, o no, de pretendientes anónimos, o no.

Por suerte o desgracia, pocas veces he estado con una persona en San Valentín que creyera en esta fecha. Las mujeres anti-Valentín dicen: es que el amor se demuestra cada día, no un día en concreto. Los hombres dicen: Se me ha olvidado algo. ¿Es tu cumpleaños?

A mí, personalmente, me da igual aunque si me traen flores sea el día que sea, sonreiré. Soy así de dura.

Hablando de durezas. Lo que sí que es bonito, precioso vaya, es que el día internacional de la impotencia sea el día 14 de febrero.

No hay nada como echar sal en la herida.

Me encanta!

The fabulous five!

Reconozco que no soy fan de Harry Potter.

Tampoco era fan de Enid Blyton.

En mi casa, cuando eramos pequeños, no nos dejaban leer a Enid Blyton.

En cambio, mi padre me compró el primer libro de Harry Potter con una propaganda que pensaba que como poco debía ser su manager.

Me leí el libro de Harry Potter y me quedé igual.

Por su culpa, me dio un ataque de rebeldía y me leí un libro de Enid Blyton. Entero. Y me quedé con un subidón de ginger beer que no veas. A lo mejor, si no hubiera leido a Harold Robbins entre Enid y J.K. hubiera salido menos exigente.

Exigencias aparte, no puedo con las últimas noticias:

J.K. Rowling hizo un graffiti en un mueble de la habitación del hotel informando de que ya había acabado el último libro.

Harry Potter ahora se pone en bolas para demostrar sus artes como actor.

Creo que es el momento de decir a mis padres que sus hijos y nietos puedan leer Enid Blyton, porque lo de Harry Potter ya empieza a parecerse a un cuento de Harold Robbins.

Ohhh!

Copio textualmente una noticia que acabo de leer y que me ha dejado sin habla.

Amputarán el pene en erección constante de la iguana Mozart.

Mozart, una iguana con una erección permanente desde hace más de una semana tras una sesión de apareamiento, sufrirá la amputación del pene en los próximos días. La responsable de comunicación de Aquatopia, Enid Balemans, aseguró que la amputación se ha convertido en inevitable, dado que la punta del pene comienza a secarse. "Si esperamos más, existe el riesgo de que haya una nueva infección que pueda extenderse al abdomen y poner en peligro la vida de Mozart", explicó Balemans, quien consideró que más vale aplicar una solución drástica que ofrece más posibilidades para una buena curación.

Para que un veterinario especializado en reptiles pueda proceder a la operación, Mozart, que pesa cuatro kilos, tendrá que ser anestesiado por completo. Inmediatamente después de la intervención será trasladado de nuevo a Aquatopia, donde permanecerá dos o tres días en cuarentena antes de poder regresar junto a las cuatro iguanas hembras del complejo. El miembro de Mozart se infectó durante la cópula, en la que probablemente dejó preñada a una de las cuatro iguanas hembra con que cuenta el acuario. La pérdida de su pene no hará desaparecer el instinto sexual de Mozart ni su capacidad reproductora, puesto que las iguanas tienen dos penes que funcionan de manera totalmente independiente y además la uretra del animal no discurre por ese miembro. Balemans añadió que el único inconveniente consiste en que Mozart al principio tendrá que acostumbrarse a su nueva situación y practicar mucho, dado que las iguanas siempre tienen "un pene preferido" que suelen usar durante la cópula.

Ahí es nada. No sé si la iguana me da pena, o envidia.

La leche que le han dao

Richi Bastante, ese... ser que fue presidenta del club de fans de Tamara, ha mutado, ahora es como Saritísima pero en travestón.
El vídeo deja sin habla, casi diría que perturba las mentes frágiles, yo acabo de verlo y estoy traumatizado, por tener tengo hasta miedo y palpitaciones.
Hala, a disfrutar del vídeo.